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计算机是个满脑子只有1跟0的腐货!

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        2、“青儿,不要再来了,你法力再高强,也打不过法海的!” 
        “姐姐,我恨,当初你我二人游走世界潇潇自在,凭什么他们要把你困在这里!” 
        “青儿,你不明白,只有困住了我,他才能困住许仙……”

        3、“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。。。。。。。。。。

        4、最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。。。

        5、某男最近迷上看《海贼王》,往往看得热血沸腾,某天,他又看完一集更新,激动之下,豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人!」,第二天再次登qq,发现他的一个室友,默默地把网名改成了「海贼王」,此男百思不得其解。。。

        6、如果你的女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生。

        7、问:甄子丹会跟赵文卓在一起么? 
        答:不会,因为李连杰第一个不答应。 
        问:李连杰不是有成龙么? 
        答:成龙是李小龙的。 
        问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。 
        答:NB,叶问是熊黛林的……

        8、我的女朋友好像变心了。昨天和她接吻的时候,她嘴里分明有隔壁老王JJ的味道...我是不是该把她变成前任?

        9、“小哥,要是我有天没工作了怎么办?”“……”“阿!你不会就嫌弃我了吧!”吴邪一脸紧张。“……不,我们一起去乡下养 鸡。”张面瘫一脸憧憬∶“这样就可以和你搞鸡一辈子了。”

        10、北京一对情侣闹矛盾,约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果,他们只走了两步就都回了头,却没有看见彼此,于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣,不要在雾霾天尝试这样的游戏,以免发生不必要的误解。。。 

        11、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说,我在收摊了!我说,不要不要嘛!老板说,那你吃什么?我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰,抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办 

        12、鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧。

        13、很多时候,,我们孤僻,不是因为性格,而是因为长相。 

        14、和一个可爱的妹纸聊天。我问她为何对金融圈内的男纸情有独衷,她说我深深滴着迷于金融圈男纸又装逼又苦逼的喜剧气质。。。我在心中默默地点了个赞。 

        15、泡妞不大胆,只能去搞基,投资不长眼,只好买保险 

        16、同样是床事,林夕笔下是:”你共我磨擦得天摇地撼,不开心再睡到开心“,黄伟文笔下是:”来沉没在我的深处吧”,周耀辉笔下是:“当不惜交出一切去明白你,将双方之间差距变为极微,当装饰统统撕去猝然望见罅隙,当中的风光吸引我潜入你“,到汪峰就是:“震撼我吧,达到高地,让我们的顶点充满喜悦”。 

        17、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人! 

        18、穷和苦逼是俩概念,苦逼是又穷心态又差,苦逼眼里有钱人吃大酒店流水线食物,体会不到苍蝇馆的美味;感情都是财色交易,在雪地里摆99颗蜡烛才叫真爱;大牌护肤品不是重金属就是防腐剂,不如在家贴黄瓜片;奢侈品什么一块破布卖那么贵,真心人傻钱多速来。有钱人都不幸福,他们太可怜了,好想救救他们。 

        19、终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了──「爸比」对「妈蛋」。 

        20、一姑娘,单身,喜欢吃胡萝卜。一天去菜场买菜,走到一阿姨摊前,挑了十来个胡萝卜准备做菜加煲汤。完了阿姨问:没男朋友吧?答:你咋知道?阿姨:我是寡妇,看人准?准?,她凌乱了。。。 

        21、记得小时候去小卫生所,看到一个女孩说胸部不舒服,有点胀疼,还有点肿,她妈妈直接就带她去看医生,当时那个男医生让她把衣服掀起来,左捏捏,右摸摸检查半天得出结论:“正常,青春发育期!” 

        22、有一天上课,突然看见(女)老师下面大门没关。一下就没心思听课了,盯着老师的大门想怎么提醒一下她。想了很久鼓起勇气对同桌的女同学说“诶,你看,老师的内裤露出来了,你提醒......”没得老子说完,她霍的站起来指着我吼到“老师,他耍流氓。”我特么无地自容了! 

        23、夏天美女和一客户去谈业务,穿着无袖裙子,客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手,她没反应,他进而用手摸了下女孩的手臂,她还是没有反应出不悦,他以为可以进一步的发展,所以把手搭在女孩的肩上,这时她拨开他的手说:老板,停,公司给我的钱只能摸到这里了! 

        24、一次,Lz在路边饭馆吃饭,来了三个女生坐我旁边的桌子上,其中一个给其他两人讲笑话,笑着说“男人不能找的媳妇有三中,第一是空姐,他们总是说快一点!第二中是公交车售票员,她们总是说再往里一点!第三种是幼师,她们总是说没关系,再来一次!”哥当时就凌乱了!憋到内伤,只能默默低头吃饭!!! 

        25、昨晚聚会,一美女介绍自己叫尚轩,“轩是左边一个车,右边一个干净的干“,瞬间我好像意识到了什么,立刻主动邀请“等会我开车送你回去吧…” 

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