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开心一刻

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1。两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

   2。两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

  3。两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
    4。两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
  5。两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

  6。两个女职员午饭时聊天。 A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。 B:可不是,衣服穿得还快呢。

  7。两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
   8。两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么?""没有,是什么味道?""苍蝇的味道!"

  9。两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
  10。两个酒鬼閒聊,"我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。""我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。"
  11。两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。
  12。两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。

  13。两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
  14。两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等交警调查完后再喝。

  15。两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
  16。连长给士兵训话,老兵实在听不進去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
  17。丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说"真扫兴,是个男的"!

  18。理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。

  19。里卡:医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?医生:没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!

  20。李太太问孩子:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?孩子想了想,说:站旁边

  21。离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。

  22。乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。

  23。老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

  24。老约翰问他的未来女婿:"你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?""我给你一张收据!"

  25。老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。

  26。老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?
  27。老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。 "你不是说你的狗不会咬人?""对,可那不是我的狗。"
  28。老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
  29。老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。
  30。老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后说道:这道菜不错,与我们的西餐很相似。
  31。老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着"早点"。

  32。老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO! !我们保护正版软件,所以我们把正版软件锁在保险柜,我们只用备份的。

  33。老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你...该死,我的意思是...你洗澡的时候除外。

  34。老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。
  35。老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
  36。老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
  37。老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

  38。老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!

  39。老师问学生道:要怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半"呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  40。老师问学生:"你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?"学生:"老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!"

  41。老师问"蜜蜂给花园增了生气"是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

  42。老师让小王背课文黔之驴。小王背到"驴不胜怒"然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。
  43。老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?

  44。老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
  45。老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光"小子,谁让你改姓的!"

  46。老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧? "没有,他晚上很忙,我只好自己做了。"
  47。老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

  48。老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个『糖』字。学生:我在喝茶。老师:『糖』在哪里?学生:在茶里。

  49。老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。

  50。老师:请用"况且"一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓"况且,况且"地敲了起来。

  51。老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。
  52。老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。

  53。老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

  54。老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。

  55。老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

  56。老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是"床"字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。

  57。老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
  58。老师:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?"孩子:"是鸡毛掸子!"

  59。老师:"我现在所讲的责任,请你们举一个例子。"学生:"先生!我裤子上的钮扣只剩一个了,这一个钮扣,是负全部责任的!"
  60。老师:"什么叫做『先睹为快』?"学生:"就是......。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。"

  61。老师:"什么叫『调虎离山』?"学生:"譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做『调虎离山』。"

  62。老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:"炸鱼。""你炸鲸鱼啊?""我炸了三条鲫鱼...""判12年?""还有12个潜水员。"

  63。老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?
  64。老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?

  65。老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!
  66。老婆问老酷:"我们以后会分手吗?"老酷说:"不会。""万一我们分手了,谁更受伤?""脸面。"

  67。老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

  68。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。

  69。老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

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