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内涵段子46

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1.一女请教禅师:请问大师,马上我要结婚了,未婚夫要求我是处女怎么办?禅师想了一会儿,拿起一把锥子一下刺破车胎。女子顿悟说道:你是说让我补…膜 …。禅师道:我的意思是让你放弃(放气)……

2.我对闺密说;“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼,悠悠的道“脸上没地儿了呗!”我.......

3.没事抱着八岁的外甥女教育:“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?”外甥女答应:“嗯。”刚放下,她又跟我说:“可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。”

4.今天外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。

5.自从看了爸爸去哪儿,邻家小孩开始学卖萌,喊她爸叫爸比,他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了,前天去姥姥家,对着姥姥来了个”老逼” ,果断抓起来一端暴打!回到家,哥哥嫂子正好在,见到嫂子就来了句 “骚逼” 全家人直接愣住了…

6.妈妈指责女儿道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”女儿辩称:“这几天作业多,没时间洗。”"拉倒吧,我还不知道你?”妈妈言之凿凿的说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎就懒。”

7.那天家里没米了,我爸骑摩托去街上买,买米回来路上,小车加速追我爸!我爸发现了,也加快了速度,想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了!!!那天中午,我们吃了面!

8.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

9.昨天在白马寺,见到一个小和尚在玩儿5s,不由惊叹一声 “土豪金”,谁知那小和尚听到了,回身一脸的不满说“很奇怪吗?我都出家了,对自己好点不行吗?”我操,你都遁入空门了红尘里有谁让你牵挂打电话呢??要不是我怕他练过易筋经,我非教育教育他…

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