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每次老妈会主动和理发师闲聊:“你结婚了吗?



1.高中三年,跟女友谈了三年恋爱,后来我们大学考到了不同的城市,为了解决异地问题,我换了个本地的女友。

2. 因为冬天怕冷特意找了个女朋友暖被窝,万万没想到,我加班回来她居然跟一个男的在被窝里抱在一起,那得多暖和呀,我赚大发了!

3.单位有个同事,刚结婚时,别人和她说,男方家的婆婆强势,她说不怕。结婚后,万分精力讨好婆婆,各种积极,带婆婆各种游玩,各种集体户外活动,各种手机社交,各种中年联谊。1年后,婆婆出轨,和公公离婚出门……

4.刚才因为手冷,我就搓鸡巴取暖,没想到鸡巴着凉了,流了好多鼻涕。

5.算命师父看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。” “不是吧?我二三十岁就会死?” “没,你挺长寿啊。”

6.常去的那家理发店从没让我们办过会员卡,因为每次老妈会主动和理发师闲聊:“你结婚了吗…有女朋友吗…为啥还没女朋友啊…你今年多大…你是基佬吗…你觉得我儿子帅吗…”理发师和我一般都紧张的不敢张口…

7. 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。

8.和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

9.一位百米赛跑冠军正在与好机油逛街,小毛贼飞身而过抢走他的手机,此人悠悠来了一句,让他先跑30米,数个3·2·1。。。。。。。。。。。。。。。然后小贼坐上摩托车跑了,说好的结局不是这样的

10.女朋友嚷着让我给她买苹果六,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不……你问问你爸去?”她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”


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