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新内涵笑话2



1.本人一名调酒师!以此为背景,那天我调了一杯酒,材料用到黄瓜,做出来后,一个女同事过来尝了一下,说好好喝,叫什么名字,我想了一下,我说叫最伤女人心!她问我为什么,我说因为我把黄瓜捣碎了啊!小姑娘愣是没反应过来,呆了半天!然后对我一顿臭骂!

2.生活小常识:如果站起来并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,一般脸就长得比较好看。

3.A:一见钟情是什么感觉?
B:你见过人民币吧!

4.今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”妻子用羞涩表情答:你不用把过程也说出来嘛~

5.媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!

6.男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”他回答说:“我会感觉挺好的。”周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

7.儿子问:“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
爸爸答:“傻孩子,当然没有。”
儿子:“可是我有点怕。”
爸爸:“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”

8.在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。

9.喜欢一个女汉子已久,有次跟她单独一起时,故意逗她:帮我打飞机吧!她仰头望着天空说:哪有飞机呀?我指指老二说:在这呢!她犹豫了下问:真的要打?我脸红的说:嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来,我躲闪不及,呜呜…

10。今天,和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了,内心世界无比激动。进了房间,女友急切的去洗了澡,然后躺床上等我,我本不想洗的,耐不住她说赃,我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候,被水一淋,特么的醒了,醒了……我曹,我都特么说不洗了……
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