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手贱的下场 (短篇15则)



1.
有个女性朋友~~~今天改了个签名:我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~:疼吗? 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
评论:这个事情告诉我们,手贱的下场是什么。

2.
表弟刚毕业,分到了刑警队,我去看他,于是乎一起去逛酒吧,开了瓶好酒,准备走的时候,结账,发现钱包被切了,表弟怒了,冲到DJ台,拿过麦克风,亮出警官证,大呼:谁偷了一个灰色playboy钱包,
马上放回原处!我擦,丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来,回到座位后一看,钱包放在了桌子上,还压了一打钱,呃~~
评论:这小偷见了兵,偷不成还得倒贴啊。

3.
一个A同学上课睡觉……
老师让C同学叫醒,A 同学睡糊涂了当时就说:“爸,你别闹了,今天星期天你就让我睡吧”
全班同学爆笑……
评论:这同学已经睡出了一定的境界了。

4.
我一个哥们QQ我,说他工作调动了,新工作每天都要接待很多年轻美女,让我闲时去他那溜达,给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的,答:民政局婚姻登记处。
我怒,哥们说,别急,还有离婚的。。。
评论:这哥们还能搞个婚姻介绍的副业啊。

5.
三年前我的一个大学同学,七月毕业,八月就匆匆结了婚,甩了与她相恋四年,并且已经定婚的男友…嫁给了我们市某局局长的儿子,狗血的是:去年该局长落马,新任的局长是她前男友的爹,现在还是他老公的上司。
评论:这是咸鱼大翻身啊,你丫后悔也来不及了。

6.
话说那天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒(和我家的手电筒一模一样!!)我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!!”
评论:这还不至于看到拿手电筒的就喊爹吧。。

7.
晚上玩朋友电脑看见一个文档,里面文字不堪入目啊,就问哥们你这黄书哪下的?我那哥们灰溜溜的回句“草,那是我日记”。
评论:日记能写成黄书,这哥们文学家啊!

8.
.昨晚座公交,快到终点了特别空,一年轻女子投入地讲电话,先是很小声,边讲还边抽泣,
突然嗓门放大来了句颤音:“你到底要做我丈夫还是姐夫!” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目,陷入无限联想中……
评论:小姐,那种男人还是不要了吧,考虑考虑在下吧。

9.
上厕所撒尿,看到池子里有只小飞虫在飞,很小的,于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
完事之后回头,背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉… 真想告诉他我在除害虫
评论:撒尿能这么激情这么带感,难怪人家吓呆了。

10.
WOW。猎人叫“你的老婆和我”,他的宝宝叫“发生了关系”,pvp时战斗显示:
你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击!
评论:这你吗谁敢跟你PK啊,自找没趣。

11.
一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事(人世)啦?。。
评论:由此可见,说话还是要技巧的,不然吓死人啊。

12.
男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜! 女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”
评论:原来以后可以这样损女同事啊,多学了一招。

13.
我为了不睡着,在嘴里含了一口水,本以为可以认真听课了,现在想想太低估自己了,我不但睡过去了,还把水吐了出来(不信自己可以试试),关键问题是,前面女同学回头想跟我讲话,
刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊!
评论:这位同学,人不能囧到这个地步啊。

14.
老王和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老王的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确”
评论:从此两个人反目成仇了,唉。。
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